In the end it's all nice

quinta-feira, fevereiro 16, 2006

Ómem

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:

NOME DO MEDICAMENTO: HOMEM

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres em geral.
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc....

Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana.
Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (ui!...)

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso e confidências para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabrico, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

Atenção:
não contém CIMANCOL.

Cuidado
Existem no mercado algumas marcas falsificadas _ embalagem de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito segura de si, o homem não funciona bem.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance de qualquer vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago ao seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo _ comece escondendo o controlo remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o copo com os amigos.

Se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

8 - Há coisas que devem ser estimuladas para ele fazer bem, como seja mudar lâmpadas, abrir frascos de azeitonas de maionese e latas em geral, trocar pneus, carregar malas, pregar pregos na parede, arranjar o carro, passear o cão, etc.

Atenção:
homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita
deixando-a levantada, fazer confusão, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se encontrar o modelo ideal, que, dizem as recentes pesquisas, ainda não foi INVENTADO (mas não custa tentar).

17 Comments:

Blogger Extravaganza said...

Este comentário foi removido por um administrador do blogue.

1:53 da tarde, fevereiro 16, 2006

 
Blogger Extravaganza said...

mister: post lindo, lindo, lindo!!!
algumas questões que coloco, como potencial utilizadora:
1. então e as reacções idiossincráticas?
2. considero a posologia em doses sub-terapêuticas (logo, ausência de eficácia!)
3. podem surgir efeitos adversos que potenciem as patologias para as quais estão aprovadas as indicações?
4. Já foi solicitado a comparticipação?
5. Qto ao prazo de validade, após abertura mantém-se estável à temperatura ambiente durante qto tempo?

Penso que seja tudo por agora :)

vou divulgar o post :p

1:54 da tarde, fevereiro 16, 2006

 
Blogger Mr. S said...

Respostas:
1. Escreve em português por favor! :)
2. Hein?
3. Podem... :)
4. O estado apoia em 25% o uso desta terapia.
5. Mais ou menos 40 anos...

2:38 da tarde, fevereiro 16, 2006

 
Blogger gaja said...

Qual é o princípio activo deste medicamento maravilha? Está patenteado ou pode-se usar um qualquer genérico?

A mana tesoura

4:50 da tarde, fevereiro 16, 2006

 
Blogger Mr. S said...

Cara mana tesoura,
Obviamente o medicamento em causa tb tem a sua versão genérico.
Mas atenção! Neste caso e no caso dos genéricos no geral tenha cuidado ao consumir, uma vez que a qualidade obtida com a compra do medicamento pode não ser a esperada. Lá diz o povinho... Quando a esmola é muita o pobre desconfia... Por isso cara leitora, se de facto vai consumir do referido produto aconselho a ler com atenção a bula e ter uns dias de experiência com o dito (genérico). Pergunte-lhe coisas como por exemplo se vai todas as semanas ao futebol, que género de amigos que tem, etc.
Agora só tem de se divertir... mas com cuidado.

5:22 da tarde, fevereiro 16, 2006

 
Blogger O Puto said...

Eu não quero ser um genérico!

5:31 da tarde, fevereiro 16, 2006

 
Anonymous o dono da loja said...

Eu não me importo de ser um genérico. Até me podem por um número de lote! Mas só se for para alivio rápido de alguns sintomas e não para tratamento de aflições crónicas.

9:59 da manhã, fevereiro 17, 2006

 
Blogger Zorn John said...

Há muitos que não passam de placebos. E vocês preocupados com genéricos?!? O genérico é descomprometido, não é pedante, e passa despercebido quando dá jeito. Se for preciso causar impacto, põe-se uma marcazita ou outra que a paciente pode ser caprichosa. Belo post, S!

11:54 da manhã, fevereiro 17, 2006

 
Blogger Zorn John said...

EHEHE Homem Drageia, Homem Intravenoso, Homem Supositório, Homem pastilha, Homem cápsula, Homem ampola, Homem selo dérmico, Homem xarope... Já escolheste a tua fórmula galénica?

11:59 da manhã, fevereiro 17, 2006

 
Blogger Kraak/Peixinho said...

LOL! Às vezes este medicamento não consegue combater o mau humor das meninas, o que é muito complicado, LOLL. Tem que se deixar repousar em água para fazer efeito no dia a seguir :)

Hugzz

1:50 da tarde, fevereiro 17, 2006

 
Blogger O Puto said...

Homem supositório... Eheheh!
Eu quero ser um antídoto.

4:23 da tarde, fevereiro 17, 2006

 
Blogger Extravaganza said...

zorn deixa-me corrigir-te (não leves a mal!!): em vez de homem selo dérmico será homem penso transdérmico...
Para mim pode ser um homem de libertação retard (prolongada)... eheheheh
Puto tu não és genérico e sabes que mais?? Eu só tomo genéricos e até digo o lab que quero ;)

12:37 da manhã, fevereiro 18, 2006

 
Blogger Zorn John said...

libertação retard (prolongada) encaixa perfeitamente em supositório, digo eu ;)

3:08 da manhã, fevereiro 18, 2006

 
Blogger Zorn John said...

esta postagem foi removida pelo autor

3:09 da manhã, fevereiro 18, 2006

 
Blogger Extravaganza said...

supositório tem uma absorção irregular... referia-me a comprimidos de adm. oral, mesmo :p

3:34 da manhã, fevereiro 20, 2006

 
Blogger Extravaganza said...

Ora vamos lá ver do que és capaz, mr.S... tens aqui um desafio que te lancei :)

2:26 da tarde, fevereiro 20, 2006

 
Anonymous pestinha said...

teem uma imaginação muito fértil, mas a chatice é que nem todos os homens servem para curar só doenças, serve para curar desejos tambem!!!

A.S. - Santarem

5:55 da tarde, dezembro 03, 2007

 

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